Взгляд жены

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
Первый:
— Как выглядит ваша жена, её личность?
Второй:
— Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
Первый:
— К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

— Как ты собаку-то потерять умудрился?
— Моя жена отправилась с ней гулять в местный парк, а там уже гуляла, какая-то баба со своей шавкой. Не знаю из-за чего эти сучки сначала полаялись, а после и вовсе начали реально грызть друг друга. А вот собаки в этот момент куда-то убежали...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!»

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
- Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
- А давай попробуем, вдруг поможет.
Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
- Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

После того, как я неоднократно бывала в женских раздевалках, могу вам с уверенностью сказать, что баб из Инстаграма не существует.

Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
— Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
— Любимая, что у нас на ужин?
В ответ — тишина.
Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
— Что у нас на ужин?
В ответ снова — тишина.
Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
— Что у нас на ужин!?
Жена, услышав его — отвечает:
— В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!

Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
- Вась ты не видел мою жену?
- Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
-…Нет, эта молчит…

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

Разговор молодого парня и дородной дамы лет пятидесяти.
— ... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. – говорит дама.
— Ну, у вас вид такой. – говорит ей парень.
— Какой? – интересуется дама.
— Ну, как будто вы всё знаете. – отвечает парень.

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.