Парень приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю... — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут паренёк возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой: — Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста. Девушка в ответ: — Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!? — Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...
На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает: — Вы откуда такой белый? — Из Санкт-Петербурга. — А у вас там лета совсем не бывает? — Ну как же, бывает. — А почему же вы такой белый? — Просто я в этот день на работе был.
Двое коллег переписываются между собой в аське. - Ну, как там в отпуске? - Замечательно! Лежу на песчаном пляже, пью коктейль. - Как водичка? - Мокренькая… - Сколько градусов? - Безалкогольная…
Жена интересуется у мужа: — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу? — Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.
Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому: — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума! Слепой отвечает: — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
Объявление на сайте знакомств: Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...
Маленький Вовочка спрашивает свою маму: — Мама? А что такое чёрный юмор? Она отвечает: — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал. Вовочка отвечает: — Но мама, я же слепой! Мама: — Точно.
Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.
*****
Навеяло вот этим: Известно, что 10% богачей платит более 90% от общей суммы налогов, а в цене сигарет и алкоголя большая часть цены – налоги.
*****
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!