Зимняя подготовка

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Как-то раз, находясь на медосмотре по работе в кабинете эндокринолога, врач спросила у меня о том, почему я не борюсь со своим лишним весом. Решила ответить честно:
— Просто люблю вкусно поесть.
Врач, дама весьма крупной комплекции, в этот момент подметила:
— Ну, хоть кто-то не врёт и говорит правду...

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.