Сделала татуировку

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Как-то раз, находясь на медосмотре по работе в кабинете эндокринолога, врач спросила у меня о том, почему я не борюсь со своим лишним весом. Решила ответить честно:
— Просто люблю вкусно поесть.
Врач, дама весьма крупной комплекции, в этот момент подметила:
— Ну, хоть кто-то не врёт и говорит правду...

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.