Правда

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Теряя массу, женщина набирает вес.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые — живут вечно!

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!

Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.