На нудистском пляже

Отдыхают маменька и ейна доца на пляжу близ синего моря-океяну, и между ними завязывается диалог:
— Маменька, маменька! Смотритя! Мядуза!
— Какая в пя3ду мядуза?! Целлофан.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Очередь в туалет на пляже единственное место, где собираются приличные люди.

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

— Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже?
— О, поверьте... Это не так сложно.

— Как можно выявить слепого парня на нудистском пляже?
— О... Это очень просто...

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

— Кто такая глупая стриптизёрша?
— Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Кто самый популярный парень в компании нудистов?
— Парень, который может нести несколько пончиков и две чашки кофе одновременно.
— Кто самая популярная девушка всё в той же компании нудистов?
— Та, которая может съесть последний пончик...

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк...

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.