Нудисты на пляже

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись «Металлика».

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блдь.

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

— Ох.. Сколько раз я тебе уже сегодня говорил, что нельзя быть таким дотошным?
— Восемь...

Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, реально восхитительную тёлку, которая тоже абсолютно голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он:
— Нет, нет.
— Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, ceкс офигенный, всё класс, после чего отправляется он в душ, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет.
К нему из соседней кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Мужик испуганно:
— Нет, нет.
— Ах, вы наверное новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Девушка на ресепшене:
— Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
Мужик взволнованно:
— Нет уж, спасибо! Мне 50 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы» только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

Люблю иногда побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Прочитал на входе в аквапарк «Вход в Аквапарк только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

- Здравствуйте, вы зашли в общество зануд, садитесь на стул!
- Смею заметить, как Вы выразились, у этого стула нет спинки. По моему убеждению, это означает, что это больше табуретка, а не стул. Но, в любом случае, спасибо, присяду!
- Похоже, у Нас новый председатель.

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

— Как так вышло что такая красивая и милая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Как говорится, был строг, но справедлив. И справедливостью своей утомил куда больше, чем строгостью…

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк...