Устами зануды...

Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
— И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
— Тебе деньги не нужны?

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твоё последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.

Вспыльчивый никогда не познает истину.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Запомните одну простую истину:
Не стоит бросать свои слова на встречный ветер!

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят: «Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?».

Специалистом становишься тогда, когда то, о чём ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

— Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается?
— Придираст.

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Как говорится, был строг, но справедлив. И справедливостью своей утомил куда больше, чем строгостью…

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Если правда всплывает, значит она уже мёртвая.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Истина не становится мудрее от своего возраста.

Запомните одну простую истину, любые признания могут быть полезны для вашей души, но в тоже самое время, они могут обернуться адом для вашей репутации.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо её не признаёт.

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

Мне очень жаль прерывать вас, но вы, должно быть, приняли меня за кого-то, кому это интересно.

Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
Муж, обращаясь к своей жене:
— Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
— Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

Истинно великий не может быть жадным.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.

Зло такое нудное...

Истинную красоту можно только почувствовать. Никакие эпитеты, метафоры не смогут передать значения совершенства. Возможно, люди изначально не были ценителями прекрасного, раз уж не смогли придумать ничего более точного, чем пустые слова, произнося которые, теряется весь смысл.

- Здравствуйте, вы зашли в общество зануд, садитесь на стул!
- Смею заметить, как Вы выразились, у этого стула нет спинки. По моему убеждению, это означает, что это больше табуретка, а не стул. Но, в любом случае, спасибо, присяду!
- Похоже, у Нас новый председатель.

— Страшно представить на что способны люди которые могут жить одни.
— Плясать голым в шесть утра под Джеймса Брауна? Не закрывать дверь в туалет? Стоять в душе сколько захочешь? Сорваться а три часа ночи в бар, потому что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшно жить, врагу не пожелаешь.

Победить душнилу можно только передушнив.
— Это не суши, это роллы.
— Все роллы это суши, но не все суши это роллы.
И вот вы читаете Википедию, звоните японцам, падаете и пытаетесь глотнуть воздуха. Прохожий спрашивает «Додушнились?», а вы в один голос «Технически это гипоксия».

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

Всё таки, как мало нужно человеку, для того, что бы сделать очень важное дело. Требуется минимум ума и всего лишь одна секунда времени, вот всё, что необходимо человеку, для того, что бы заткнуться.

Зануда – человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

Если скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.

Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.

Даже разум глупца мирится с истиной.

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

— Что из себя представляет сегодняшняя политкорректность?
— Политкорректность сегодня — это подмена истины на идеологию.

Не мнения людей, а доводы разума – вот универсальная формула поиска истины.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Кто никогда не меняет своего мнения, любит себя больше, чем истину.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определённый момент времени он именно так себя и поведёт.

За каждым успешным мужчиной стоит нудная женщина и нудит, нудит. Вот он и на работе живет, в игры не играет, лишь бы к ней домой не идти. Не слушать нудню...

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

Люблю иногда побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

— Как так вышло что такая красивая и милая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

Молодые люди, запомните одну простую истину:
Пока у вас нет детей, вы живёте в 30-ть лет так же как и в 20-ть, но с деньгами.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнётесь.