Всё таки, как мало нужно человеку, для того, что бы сделать очень важное дело. Требуется минимум ума и всего лишь одна секунда времени, вот всё, что необходимо человеку, для того, что бы заткнуться.
Жена говорит мужу: — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась. — ... — Любимый, почему ты молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему. Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье: - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей! Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит: - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!?? Потерпевший вскакивает и кричит в ответ: - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
Победить душнилу можно только передушнив. — Это не суши, это роллы. — Все роллы это суши, но не все суши это роллы. И вот вы читаете Википедию, звоните японцам, падаете и пытаетесь глотнуть воздуха. Прохожий спрашивает «Додушнились?», а вы в один голос «Технически это гипоксия».
Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы? — Хорошо, давайте. Какие например? — Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются... — И таки шо ты мне этим хочешь сказать? — Тебе деньги не нужны?
Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке - это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.
Жена ругается: – Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. – Подлец! А на обратный билет?
*****
Я презираю своё Отечество с головы до ног, но если с этим соглашаются иностранцы, мне становится очень обидно. Александр Сергеевич Пушкин