Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  В поезде, пассажиры, Переобулась, запахи, поезд, вкусно, бутерброд, раздражение   23.11.2021
  • Подпись к картинке:
    Я только было разворчалась, что тётенька, подсевшая ко мне в сапсане в Твери, достала бутерброды с колбаской, ароматизируя весь вагон, как она возьми да предложи мне один. И вот мы на пару с ней эти неприятные, но сытые человеки, так стремительно я ещё не переобувалась, конечно.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:56)
    А меня запахи в поездах никогда не раздражали. Хоть кура, хоть колбаса, хоть огурец. Жрите, что хотите, только маленьких засранцев заткните.
Похожие анекдоты:
    • Идиоты
      Стоит признать, что особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    • Дешёвые интриги
      Больше всего в этой жизни раздражают дешёвые интриги и кое-что еще...
    • Одна из лучших поездок в плацкартном вагоне за всю жизнь
      Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...
    • Новый вид маркетинга
      - Новый вид маркетинга:
      1. Унижаем и избиваем пассажиров.
      2. В качестве извинения даём купоны на скидку.
      3. Они используют купоны, чтобы полететь ещё раз.
      4. Повторить с п.1.
      - BDSM Airlines.
    • В троллейбусе
      Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
      - Извините, а до театральной я доеду?
      Пожилая кондукторша:
      - Конечно, тут совсем рядом!
      Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
      - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
      После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
      - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
    • Неторопливый мужчина на вокзале
      Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
      — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
    • Аромат вина
      А у вас тоже складывается такое ощущение, что все те люди, что отчётливо слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п#здят?
    • Работа кондуктором
      — Привет.
      — Привет.
      — Ты кем работаешь?
      — Кондуктором.
      — Тяжело наверное с людьми работать?
      — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
    • Когда причина развода не совсем обычна
      — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
      — Нет.
      — Изменяет?
      — Нет.
      — Не работает?
      — Работает.
      — Может "руки распускает"?
      — Да что вы, он и мухи не обидит.
      — … может, в постели не устраивает?
      — Устраивает.
      — …так в чём же причина?
      — Не к чему придраться - бесит!!!
    • Коронавирус и его влияние на нашу повседневную жизнь
      Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.
    • Объявление водителя по громкой связи
      В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
      - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
      Спустя несколько секунд:
      - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
    • Очень вкусные конфеты
      В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
      - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
      Парень соглашается с ней:
      - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
      Девушка удивлённо хмурится:
      - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
      Парень:
      - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.
    • После приземления самолёта
      Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
    • Шаурма
      - Шаурма окутана любовью..
      - Это ещё почему?
      - Потому что она завернута в loveаш...
    • Две миленькие девушки в переполненном автобусе
      Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
      — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
      С сидений тут же поднимается половина автобуса.
    • В автобусе
      — Вы на следующей остановке выходите?
      — Да.
      — Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...
    • На вокзале
      Поезд отъезжает от вокзала. Вслед за поездом, по перрону, бежит запыхавшийся мужчина. В одной руке у него чемодан - в другой билет, которым он размахивает - словно крылом. Проводница заметив его, выглядывая из вагона спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
      - Вы что, на поезд опоздали?
      Мужик:
      - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
    • Мультиоргазм
      — Что такое Мультиоргазм?
      Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...
    • Блондинка в автобусе
      Блондинке:
      — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
      — Нет, я через одну.
      — Тогда давайте меняться?
      — То есть — я на следующей, а вы через одну?
    • Абонемент
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас годовой абонемент.
      — Извините, но фитнес-центр находится этажом выше, у нас кондитерская.
      — Я знаю.
    • Эти дни
      Девушка говорит своему парню:
      - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
      - Что?
      - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
    • Поменяли
      — Что это была за станция?
      — Одесса.
      — А почему мы так долго стояли?
      — Тепловоз меняли.
      — Меняли? А на что?
      — Как «на что»? На тепловоз!
      — И что, поменяли?
      — Да!
      — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz