Если я вас раздражаю

Удалив её номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

Как известно, каждый по-своему заблуждается в собственной компетентности.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Я верность собственной невесте храню в прохладном тёмном месте.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Некоторые супруги защищают свои браки точно так же, как некоторые жертвы защищают своих мучителей.

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

В зеркале речи часто отражаются обнажённые детородные органы.

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован…

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Мы пахали – я и трактор!

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Крутишься, как белка в мясорубке.

Слово есть поступок.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Ваш дом — рай, если там ваша кошка.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаёте видеть и искать хорошее в себе.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.