Навязчивость

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

— Ох.. Сколько раз я тебе уже сегодня говорил, что нельзя быть таким дотошным?
— Восемь...

— А вот опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше – ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

А люди всё кричали и кричали,
А люди справедливости хотят:
"Ну как же так?! Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!"

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят: «Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?».

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Многие пешеходы, переходят проезжую часть на столько нагло и самоуверенно, что складывается такое впечатление, будто бы они сохранились перед тем, как ступить на наземный пешеходный переход.

— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну, в таком случае — за мной будете...

- Сара, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Абрам, ты шо там так в цеху всех достал?

"Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
— Парень, как тебя зовут?
— Василий.
— Вась, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе работаю, а что?
— Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Ну все, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Люблю иногда побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям «НЕТ» и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
— У вас есть арахис?
— Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
На следующий день, попугай возвращается.
— У вас есть арахис?
— Нет. У нас его не бывает.
На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
— У вас есть арахис?
— Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
— У вас гвозди есть?
— Откуда им тут взяться!?
— А арахис?

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Не нужно навязываться людям и ты поймёшь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...