Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  просьба, ресторан, место, отказ, Наглость   02.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Я завтракал в оживлённом ресторане, располагающемся под моим домом, когда ко мне подошла миловидная девушка и спросила, не мог бы я поторопиться и быстрее доесть свой завтрак: «Ко мне через 15 минут подойдет друг, и мы бы хотели сесть за этот столик». Короче, я решил, что просижу здесь до конца дня.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:11)
    Наглость.
Похожие анекдоты:
    • Бабушка и внук сидящий за компьютером
      — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
      — Иду, бабуль...
      — Иди, а то остынет...
      Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
      Бабуля прыгает на его компьютерное место:
      — Повёлся, сопляк!
    • Очередь
      Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
      — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
      — В прачечную.
      — Ну, в таком случае — за мной будете...
    • Прививка от кори
      — Я вас последний раз убедительно прошу не отказываться от прививки.
      — Доктор, мы всё уже решили! Очень прошу, не корите нас за это!
      — Какая фатальная игра слов.
      instagram: @panta_gru
    • На ваш вкус
      Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
      - Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
      Официант:
      - Хорошо, так и запишем… два стакана водки…
    • Сильно пьяный парень в баре
      Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
      Бармен говорит:
      — Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
      Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
      Бармен повторяет:
      — Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
      Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
      Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
      — Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?
    • Забавный комментарий к "своей игре"
      "Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!"
    • Вегетарианец
      Ресторан. Мужчина обращается к официанту:
      – А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
      – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
    • Всё для тебя!
      - Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
      - Нет. С чего ты вообще это взял?
      - А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?
    • Малолетние попрошайки
      Сегодня днём, при выходе из супермаркета, ко мне подбежал пацанчик лет двенадцати, этакий хулиган, местная малолетняя шпана. Подбегает и говорит:
      — Дядя, есть 15 рублей?
      — Мелочи нет, извини. - говорю я малому и продолжаю идти дальше.
      Спустя несколько минут, всё на той же улице, подбегает ко мне второй пацанчик, того же возраста и вида, заметно, что он из той же "банды". Просьба та же:
      — Дядя, 15 рублей не будет?
      — Беги, - говорю, к своему дружбану, я ему только что сто рублей отдал!
      Паренька и след простыл, бегом побежал в сторону первого малолетнего вымогателя.
    • Отслюнявила
      Недавно были с девушкой в одном ресторане, где по завершению ужина, я попросил её "отслюнявить" немного чаевых официанту, который нас обслуживал в тот вечер. Она, вроде как, выполнила мою просьбу. И спустя какое-то время, к нам подошёл тот самый официант и спросил:
      — Извините, почему эти монеты мокрые?
    • Просьба
      Беседуют двое:
      — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
      — Да не очень. Уволили.
      — За что?
      — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • Астронавт-клаустрофоб
      — Вы когда-нибудь слышали об одном известном астронавте-клаустрофобе?
      — Да. Ему просто нужно было немного... места...
    • На Дерибасовской
      - Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
      - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?
    • Пьяный мужик в ресторане
      - Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
      - Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!
    • Одиночество
      - Ты не знаешь, что такое одиночество, если никогда не стоял с подносом в столовой и не искал, где сели твои коллеги.
      - Чтобы отсесть от них подальше.
    • Рыбный ресторан в гей-клубе
      В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
      Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
    • Тёмные круги под глазами
      Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
      - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
      Парень успокаивая девушку:
      - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
      - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
      - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
    • В кредитном отделе
      Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
      — Мне необходим кредит.
      — На какие цели вы хотели бы его взять?
      — Я хочу открыть гей-клуб.
      — А кто его будет посещать?
      — Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
      — Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
      — Ой, и вы тоже приходите.
    • Просьба убрать руку
      Одесский дворик. Софа кричит соседу:
      — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
      — Но ей нравится!
      — А мне не нравится!
      — Так я на ваш и не кладу…
    • Умение отказывать и говорить НЕТ
      Психолог:
      — Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
      Я:
      — Хорошо, спасибо.
      Психолог:
      — С вас 1500 рублей за этот сеанс.
      Я:
      — НЕТ...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz