Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1335   0

Дорогое поведение

В фешенебельном ресторане, один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
- У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?
 11.10.2016  пьяный, охранник, ущерб, охрана, ресторан, Посетитель, Буйный, деньги, возмещение
Реклама
Похожие материалы:
    В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
    - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
    Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
    - Уважаемый, а у вас есть амброзия?
    Официант в некоторой растерянности:
    - Извините, а что это?
    Посетитель:
    - Как что? Это напиток Богов!
    Официант:
    - Ой, извините, я вас сразу не узнал…
    Администратор нахваливает посетителю ресторан.
    - Знаете, у нас в ресторане есть одна гордость, это наши черепахи.
    Посетитель:
    - Знаю,… одна из них вчера меня обслуживала…
    Приходит как-то дочь, первоклассница, со школы и говорит:
    - Пап, нам надо сто рублей на охрану снеговика.
    Естественно, отец в полном недоумении, пытаясь понять, на какого такого снеговика и его охрану нужны деньги. Набирает номер классной руководительницы - та тоже не в курсе.
    В ходе разбирательств выяснилось, что школьный дворник слепил детям огромного снеговика и сказал первоклашкам что если не заплатить сто рублей, то снеговика могут украсть. В качестве охранника выступал он же.
    Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
    - Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
    - А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
    - Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…
    В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
    - Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
    Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
    - Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
    Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
    - Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
    Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
    - Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.
    За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...
    Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
    - Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста одну чашечку кофе.
    - Хорошо. А Вам какой именно?
    - А какой имеется?
    - В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?
    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.
    Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...
    Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
    Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
    — Держите новую ложку.
    После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
    — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
    — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
    На что официант ответил:
    — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
    Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
    — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
    Человек задумался и говорит:
    — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
    Официант наклоняется и шепчет:
    — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
    Бармен:
    — Вам ещё повторить?
    Сильно нетрезвый посетитель:
    — Ну.., если можно, давайте.
    Бармен:
    — Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!
    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
    — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
    — Нет. Просто попробуйте мой суп.
    — Что же тогда, слишком холодный?
    — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — Слишком горячий?
    — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
    — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
    — Наконец-то!
    Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
    - Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
    Официант оправдываясь:
    - Месье, это отличный куриный суп.
    - Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
    - Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!
    Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
    - Что вы хотели?
    Мужик отвечает:
    - Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    - А что вы умеете?
    - Смотрите...
    Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
    После чего спрашивает у метрдотеля:
    - Ну как?
    Метрдотель:
    - Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно - тогда и продолжим нашу беседу.
    – Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. – Не хотите ли ещё один?
    – А нафига мне два пустых стакана?
    Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
    - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
    - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В тёмном переулке:
    – Эй, мужик, денег дай!
    – Нету.
    – А если найду?
    – Да не найдёшь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил.
    *****
    – Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
    – Как зачем? Это же газета "Труд"!
    – И шо с того?
    – Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!
    *****
    – Первое правило мужчины – не ленись стирать носки и СМС.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz