Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  охранник, контроллер, пятерочка, Сторож, Охранник в супермаркете, охрана, Название должности, Охранник в магазине   10.02.2022
  • Подпись к картинке:
    Работаю в секторе информационной безопасности Х5 Retail Group* * Стою в Пятёрочке и слежу чтобы не сп...или газеты и журналы.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 05:14)
    Работа в секторе информационной безопасности. =)
Похожие анекдоты:
    • Яблоки
      Отгадайте загадку. У Васи шесть яблок, у его приятеля Пети – семь яблок, а у Кости в жoпе соль. Вопрос: кто из ребят последним покидал чужой яблоневый сад?
    • Перед приездом Путина в тайгу
      Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.
    • Честный заработок
      Никогда не понимал людей, которые жалуются на то, что они очень мало зарабатывают. Вот например в пятёрочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом. Получилось 620 рублей рублей с копейками. Это не много, но это честный заработок.
    • Когда где-то свернул не туда
      Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
      Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.
    • Трудные времена
      Из-за всей этой коронавирусной истерии "Пятёрочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
    • Наглядная реклама предоставляемых услуг
      Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...
    • Ночные новости
      — Прошлой ночью, мне совершенно не спалось, и лёжа в кровати, я переключал каналы на телевизоре, как вдруг, наткнулся на новости. Так и не понял, для кого они их показывают в 3 часа ночи?
      — Как для кого, а вдруг какому-то одинокому ночному сторожу не спится?
    • Американцы, стройка и водка
      Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
      — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
      — Хм.. А давай!
      Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
      Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
      — Ану-ка стоять!
      Белый, заплетающимся языком, говорит:
      — Хелло!
      — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
    • Желания
      Бойтесь своих желаний! В детстве я мечтал весь день сидеть и смотреть телевизор. Теперь я работаю охранником в супермаркете и весь день смотрю в монитор.
    • Пасха в тюрьме
      Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
      "Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
    • Последовательность
      Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
      — Ты сыр зачем украл?
      — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
      — А сразу водку почему не взял?!
      — Да что-то не подумал...
    • Менеджер по продажам охранной сигнализации
      Раньше я продавал охранную сигнализацию от одной двери до другой, и у меня это очень хорошо получалось.
      Каждый раз, когда я не заставал никого дома, я просто брал и оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
    • Заблуждение
      Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".
    • Медлительность продавцов
      Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс:
      - Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто напросто повернётся вспять.
    • На соревнованиях по брейк-танцу
      Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба.
    • Спасибо, всё очень вкусно, обязательно зайду ещё!
      Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.
    • На диком западе
      Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
      — Мне нужен револьвер.
      — Вам скольки зарядный?
      — ?
      — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
      Ковбой немного призадумавшись - говорит:
      — Один момент.
      После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
      — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?
    • Результаты
      - Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
      - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
    • Своеобразное собеседование
      Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
      - Что вы хотели?
      Мужик отвечает:
      - Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
      - А что вы умеете?
      - Смотрите...
      Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
      После чего спрашивает у метрдотеля:
      - Ну как?
      Метрдотель:
      - Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно - тогда и продолжим нашу беседу.
    • У мавзолея
      Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
      - Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
      - У нас со своим нельзя!
    • Акции от Пятёрочки
      Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz