Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 20   0

Симпатия на нудистском пляже

На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
  встал, симпатия, член, нудисты, Эрекция, Пляж, нудистский пляж, голые, лето   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.02.2021 15:18)
    Тот самый момент, когда у тебя случилась эрекция на пляже. =)
Похожие анекдоты:
    • На нудистском пляже
      — Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже?
      — О, поверьте... Это не так сложно.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Пляжный сезон
      — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
      — На размер и удобство?
      — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.
    • Лето
      - А тебе нравится лето?
      - Мне нравятся деньги.
      - Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
      - Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!
    • Диабетик на пляже
      Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.
    • Голый мужчина на пляже
      Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
      — Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
      На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
      — Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Мужчина застрявший в бутылке
      Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
      — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
      — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
      — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
      — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    • Нудисты
      — Кто самый популярный парень в компании нудистов?
      — Парень, который может нести несколько пончиков и две чашки кофе одновременно.
      — Кто самая популярная девушка всё в той же компании нудистов?
      — Та, которая может съесть последний пончик...
    • Новый русский на нудистском пляже
      Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
      - Извините, вы сидите тут в одежде...
      - Ну, да, а в чём проблема?
      - Это нудистский пляж.
      - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
    • Супружеское утро
      Утро. Жена проснувшись:
      — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
      — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    • Нудисты
      Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Единорог!
      — Фира, смотри, я единорог!
      — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
    • Мысли перед сном
      Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
      — Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
      Мысли парня в этот момент:
      — Интересно, а как же нудисты очки протирают?
    • Схожесть
      — Чем похож мужской пенис и кубик Рубика?
      — Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся.
    • На Одесском пляже
      На Одесском пляже:
      - О, молодой человек, да у вас эрекция!
      - Отойдите, женщина, это таки не вам!
    • Это свои
      Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
      Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
      - Лежать, дарагой, это свои.
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz