544
0
Молот Тора
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.
5 |
Интим
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
0 |
Мужчины
Жизнь молодой девушки, вышедшей замуж за богатого старика, нельзя назвать сложной, она скорее просто вялая.
6 |
Анекдоты
158
0
Армейская служба
Солдат спит — служба идёт.
Солдат идет — служба идёт.
Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...
0 |
Мысли
519
0
Женские переговоры
Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
– Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся.
3 |
Любовь
259
0
Суперсредство для мужской потенции
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железобетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили. Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает мужскую потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потёртостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли тёлки.
0 |
Аптека
165
0
Польза витаминов
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
1 |
Мужчины
1036
1
Порядок действий в случае конфуза
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
8 |
Интим
1642
0
Слепой на нудистском пляже
— Как можно выявить слепого парня на нудистском пляже?
— О... Это очень просто...
4 |
Анекдоты
12701
0
Случай в маршрутке
Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.
30 |
Интим
111
0
Что такое импотенция
— Что такое импотенция?
— Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
0 |
Мысли
158
0
Мужские проблемы...
Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
— Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
Пациент начинает рассказывать:
— Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
— А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
— Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
— Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
Мужик:
— Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
663
0
Правила в однополом браке геев
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
2 |
Мужчины
416
0
Мужской возраст
Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.
0 |
Интим
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
0 |
Мужчины
233
0
Жена и бутылка водки
Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.
0 |
Интим
61
0
Избавление от импотенции
— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.
0 |
Мужчины
1504
0
Голый мужчина на пляже
Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.
7 |
Анекдоты
Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
3 |
Мужчины
303
0
На нудистском пляже
На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!
0 |
Интим
134
0
Совет врача
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолёты поднимает!
0 |
Интим
576
0
Проблемы с эрекцией у мужа
Приходит муж с женой к сексологу.
Жена:
— Вот у мужа проблемы с эрекцией.
Врач просит показать, смотрит и говорит:
— Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
Жена:
— Да? А вы попробуйте отогнуть.
1 |
Интим
175
0
Жаркий вечер...
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...
0 |
Мужчины
171
0
От мяса у мужчин ноги мёрзнут
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
— Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!
0 |
Мужчины
1237
0
Как знакомятся на нудистском пляже
На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.
8 |
Интим
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!
156
0
Мужские доказательства любви
Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!
0 |
Интим
Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!
1 |
Интим
865
1
Новая вакцина от коронавируса
А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
7 |
Интим
182
0
Не стоит на жену
Мужик говорит доктору:
— Доктор, у меня на жену совсем не стоит, что со мной?
— Пригласите жену в кабинет, а сами подождите в коридоре.
Жена заходит и доктор говорит ей раздеваться, осмотрел, велел одеваться и позвать мужа.
Муж заходит и доктор говорит:
— С вами всё нормально, у меня на неё тоже не встал.
0 |
Медицина
1724
0
Массаж простаты
Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.
5 |
Медицина
812
0
Про попугая без ног
Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Офигеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нет?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк – это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200$
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, стоит ли тебе об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.
0 |
Попугаи
508
0
Типичный англичанин
У настоящих джентльменов на некоторых леди встаёт только из вежливости!
2 |
Мужчины
61
0
Старый адмирал
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
0 |
Интим
306
0
Таблетки для быков
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
— Какие огромные... Какие жёлтенькие...
Председатель:
— А горькие-то какие, бабоньки!
0 |
Животные
661
0
Мужчина в аптеке
В аптеку заходит мужчина. Провизор в этот момент принимает товар.
Мужчина барабанит пальцами по стойке.
Провизор обращает на него внимание:
— Слушаю Вас.
— *барабанит*
— Мазь для рук?
— Виагра! Пять штук!
— Не многовато?
— Пять молоденьких тёлочек будет!
* На следующий день *
Тот же мужчина. Снова барабанит.
Провизор:
— Виагра? Пять штук?
— Неее, крем для рук дайте. Не пришли...
4 |
Интим
2065
0
Свои правила
Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.
5 |
Мысли
1875
0
Симпатия на нудистском пляже
На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
9 |
Мужчины
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
8 |
Интим
— Слушай, недавно случайно уронил таблетку «Виагры» в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
0 |
Виагра
466
0
Одной проблемой меньше...
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!
0 |
Мужчины
69
0
Импотентское
У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.
0 |
Мужчины
1911
1
Супружеское утро
Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
8 |
Анекдоты
387
0
Заклинание от импотенции
Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
— Я без особого труда вылечу вас.
Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
— Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
— Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
Шаман отвечает:
— Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
— Стояк приди!
Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
— Вот это стояк!
592
0
Будни медиков
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
8 |
Медики
6530
0
Парень и девушка в метро
Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
— Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
42 |
Интим
109
0
Активный импотент
Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, – говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!
0 |
Интим
352
0
Инвалидский попугай
Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.
0 |
Попугай
1584
1
Чисто мужской диагноз
Глядя на пациента, медсестра озвучила диагноз:
— Кровоприливание в пенис...
10 |
Интим
01.02.2020