Подготовка к сессии

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
— Ну как, починили?
— Конечно починил, но работать всё равно не будет.

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.

Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
- Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
Вовочка в слёзы и говорит:
- Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

— Библиотекарь есть в самолёте?
– Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!

На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
— Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?

Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Стратегическое мышление — это когда снимаешь белую футболку, перед тем как есть борщ.

Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

В «Пятёрочке» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

Идёт защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берёт ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

«Сижу в интернете»... Это как — «схожу в библиотеку»...
«Прилёг в сети» — актуально.

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

Сегодня одногрупника попросили ответить на вопрос на паре, и после небольшой паузы он сказал: «Подождите немного, я не тупой, просто немного переволновался». Я понял это. И мой сосед понял, и весь мир его понял.

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

В свете последних новостей о том, что согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ - подавляющее большинство наших сограждан — 81% — признали себя счастливыми... Так и хочется добавить: признали... признали и заплакали...

Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
— Ну-с?
Девушка пробует:
— Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
— Ну-ка, а это?
— А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
— А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
— Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
— Разумеется! – наливает ещё.
— Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
— Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
— Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.”
Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

Звонок профессору в три часа ночи.
— Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
— Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
— Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
— Гипербола! – оживает аудитория.
— Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
— А это реальность...

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

— У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
— А мы так философию сдавали.
— Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.

Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит:
- Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти.
На что Антон с недоумением отвечает:
- Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение!!!

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

— Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
— Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.