Студент-мажор на сдаче экзамена

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Запомните, не стоит обольщаться, если экзаменующий скажет «достаточно». Это слово имеет двоякий смысл.

— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы её включим в экзаменационную работу.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Вот видишь, даже сосиски поступили!

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка преподавателя отнять эти шпоры будет приравниваться к вымогательству.

— Недавно столкнулся с одним интересным явлением, оказывается доллары плесневеют. Плесень ярко светится в ультрафиолете. Проветривайте баксы, товарищи!
— Ага, а иногда плесень причудливо сворачивается в слово "Взятка".

Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
Медсестра:
— Сколько планируете сегодня сдать крови?
Я:
— Всю!

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Таня заработала свой первый миллион.

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Кавказец звонит из Москвы родителям:
— Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними!
— Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!

Профессор читает лекцию, и видит, что одна из студенток вот-вот заснёт, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трёх". Профессор посмотрел на неё и дал девушке совет: "В следующий раз, ложитесь около одного".

— У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
— А мы так философию сдавали.
— Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

Профессор:
– Так, а если я вас попрошу назвать сумму этого ряда, что вы сделаете?
Студент:
– Повешусь!
Профессор:
– Правильно. Он не сходится.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

Экзамен по анатомии.
Студентка:
- Печёнка состоит из...
Профессор:
- Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
- Селезень состоит из...

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: "А сколько бы сдачи вы хотели?"

Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
— Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
Отец задумавшись:
— Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.

Поступил африканец в РУДН.
Через неделю пишет письмо на Родину:
«Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
Ещё через неделю приходит ответ:
«Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не вскрывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов.