Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


29   0

Студенты и пожилой профессор-астрофизик

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.
  профессор, астрофизика, Солнечные часы, студенты, ученые, ученый, астрофизик, часы   22.07.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 13:03)
    Смешной анекдот про студентов, профессора астрофизики и солнечные часы... =)
Похожие анекдоты:
    • Распределение оценок в студенческой природе
      Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
      - И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
    • На экзамене по анатомии
      На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
      — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
      Девушка смущённо:
      — Э.. к половым.
      Преподаватель призадумавшись:
      — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    • Преподаватель корейского
      Не так давно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы, сотрудниками полиции был выявлен и задержан преподаватель корейского языка за то, что несколько лет преподавал студентам придуманный им самим язык...
    • Фотоснимки чёрной дыры
      Учёные:
      *Тратят долгие годы на то, чтобы найти способ сфотографировать чёрную дыру*
      Люди:
      — А чё фото такое нечёткое и размытое!?
      Учёные:
    • Инженеры
      Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".
    • Преподавательская собака
      В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
      - Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
      Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
      После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...
    • Время
      — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    • Британские и ирландские учёные
      В отличие от неуёмных британских учёных ирландские учёные больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
    • Глухонемые соседи
      Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
    • Новый вид
      Недавно учёными был обнаружен новый вид рыбы: рыба-падла. Не ловится и все тут.
    • Задача физиков
      Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.
    • Универсальный сканер отпечатка пальца
      Новости из мира защиты персональных данных:
      Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей.
      Один из комментариев:
      - Пальцы теперь можно не отрубать?
      - Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.
    • Когда Youtube рекомендует
      Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
      "Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!"

      Первый же комментарий к видео:
      Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.
    • Лекция по философии
      Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
      - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
      Студент:
      - А сообразить на пол-литра – запросто!
    • Китайский язык
      Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит:
      - Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти.
      На что Антон с недоумением отвечает:
      - Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...
    • Самый ловкий неловкий момент
      — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
      — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    • Управление материей
      — Управляет ли сознание материей?
      — Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.
    • На экзамене
      Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
      - Из чего состоят клетки?
      - Ну... там... это... из клеток в общем...
      - Так, а из чего состоят молекулы?
      - Ну... молекулы там всякие...
      - А из чего состоят атомы?
      - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
      - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
    • Стартовый капитал у рядового студента
      Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
      — Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
      Один из присутствующих студентов:
      — Окно.
    • Цыганёнок с ролексами
      Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
      — Дядь, купите часы!
      И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
      — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
      — Всего 20 тысяч!
      Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
      Цыганенок:
      — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz