Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  умный, бог, ум, сын, Религия, ученые, самый умный, ученый, мама   23.03.2021
  • Подпись к картинке:
    Когда знаменитый физик Ричард Фейнман был назван «Самым умным человек в мире» журналом Omni Magazine (научно-популярный журнал), его мать Люсиль Фейнман сказала: «Наш Ричи? Самый умный человек в мире? Да поможет нам теперь Бог!»
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 22:51)
    Его отец сыграл большую роль в его развитии как ученого, согласно его биографии. Очень интересная личность была. Еще тот троль был.
Похожие анекдоты:
    • Мамы, такие мамы
      Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
      - Сына, ты телефон взял?
      - Да.
      - Точно взял?
      - Точно.
      - Но ты всё-же проверь..
    • Такой умный
      Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться. После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
      - Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
      Парень засмущавшись:
      - Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...
    • Поступили
      Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
      - Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
      Продавец:
      - Поступили.
      Мать поворачивается к сыну и говорит:
      - Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Правда?
      - Мам, а это правда, что меня в капусте нашли?
      - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку пить уже, сынок!
    • На всё воля божья
      Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком "На всё воля божья", то уже спустя через пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.
    • Планы
      - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
      - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    • Свободная воля каждому
      Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.
    • Что такое ад
      Вопрос к банковскому сотруднику:
      - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
      - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    • В зоопарке
      Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
      - Папа, смотри лошадь мелированная!
      - Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Забавный факт
      В изобретение магнетрона, с помощью которого мы все с вами подогреваем себе еду в микроволновой печи, внёс свою немалую лепту учёный по фамилии Грейнахер.
    • Вера
      В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Исаак Ньютон
      Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"
    • Умный мужчина
      - Девушка, а можно с вами познакомиться?
      - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
      - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
      - Фу! Ну и зануда же ты!
    • Общение воспитанных людей
      - Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
      - Воспитанные люди говорят "Божий гумус".
      - Пресвятая Фекалька.
      - Sanctum Fecalus!
    • Человек, священник и учёный на краю скалы
      Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
      — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
      — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
      — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
      — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
      — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
      — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
      — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
      — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz