🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.04.2026  отец, Ремонт часов, Часики тикают, угрозы, починил, звучит, Часики, папа, часы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Папа починил часы, но написал об этом так, будто мне надо ходить и оглядываться. Папа: Твои часы уже тикают! Папа: Видео
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.04.2026 00:01 #
Скоро полшестого, Серёжа. =)
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
    — Пап, я тоже купаться хочу!
    — Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
    — Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

    Дочь учит профессии в школе.
    Задание — рассказать о работе родителей.
    Вопросы:
    Кем работает твой папа?
    Какие инструменты он использует в работе?
    Какие использует материалы?
    Что получается в итоге?
    Дочь отвечает:
    – Программистом.
    – Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
    – Чай, кофе.
    – Ничего.

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
    — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мама а почему только до пояса?
    Мама пугая детишек:
    — Потому что, ниже змей он вас укусит!
    Мама пришла, дети говорят:
    — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама (с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети (Гордо):
    — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

    — Папа, а упоротый лис существует?
    — Нет сынок, это мем.
    — А Марья Ивановна говорит, что существует.
    — Марья Ивановна тоже мем.

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

    К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
    — Тут кортик был, где он?
    — Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
    Отец ему говорит:
    — Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    — Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    — Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    — Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
    — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
    Вовочка:
    — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

    — Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
    — А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксёр!

    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

    — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    — Мальчик, тебя как зовут?
    — Так же, как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих-то вас как зовут?
    — Одинаково...

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
    — Это не наш ребёнок!
    Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
    — Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
    - А можно я с вами на машине поеду?
    Отец не смог не пошутить:
    - Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
    Подруга испугалась и заплакала...

    — Сынок, принеси папе отвёртку!
    — Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
    — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
    — Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Лексика Просмотры анекдота 245   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Загрузка материалов...