🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.08.2024  в детском саду, Мужская борода, усы, воспоминания, Чужой дядя, Не узнала, Без усов, Без бороды, Незнакомец, отец, папа, История из жизни, Мужская внешность, борода, в детстве, Из детского сада, Дочь, мужские усы, Страшная история, С усами, Побрился
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– А мне вспоминается история женщины, она рассказывала как в детстве её забрал из сада чужой мужик и воспитательница отдала её ему, девочка шла по улице и чуть не рыдала от страха, и она от того же страха даже не смела позвать на помощь, но дядька на удивление привёл её к ней же домой, тут и выяснилось что забрал её батя который побрился, а без бороды мелкая его не разу не видела. – Жуть какая! История до конца в напряжении держит.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.08.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда хорошо, что всё хорошо закончилось...
Хм..
27.08.2024 21:00 #1
Думал, в конце мужику жена скажет, что он привел чужого ребенка, и он поведет ее обратно в садик обменивать.
Код:
Похожие материалы:

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Лексика Просмотры анекдота 3130   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
    Oдин ученик придумал, тянет руку:
    — Моя мама купила ананас.
    Учительница:
    — Mолодец, пятёрка!
    Pуку поднимает Bовочка и говорит:
    — Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
    — Так, а где же слово ананас?
    — A на нас он х***й ложил.

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

    Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
    Мама закричала:
    — Ты что, уши ему оторвёшь!!!
    — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    — Моего отца, в тот самый момент, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

    В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

    Мать говорит дочери:
    — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
    — Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
    Отец с дивана:
    — Нельзя такой лошади без принца...

    Однажды в 2000-х в привокзальной шаурмечной на телике шел фильм про вторжение пришельцев. Подвыпивший мужичок, глядя на экран, сказал: «Если он мне вставят все зубы, я буду за них». Я тогда не понял его. Но спустя 25 лет очень понял.

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    — Давай напугаем их, – предлагает один.
    — Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

    В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

    Маленький Эрни спросил у папы:
    — Папа, правда, что Бог есть везде?
    — Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
    — И в гараже? – спрашивает Эрни.
    — Да, сынок, и в гараже.
    — И в саду?
    — Да.
    — И у мамы под платьем?
    — Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
    Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
    — Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
    — Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
    — Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
    — Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
    — Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

    Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

    Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
    Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
    — Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
    Мама отвечает:
    — Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

    Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Отец интересуется у своей маленькой дочери:
    — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
    — Мы маму рисовали.
    — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
    — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

Загрузка материалов...