Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


160   0

По закону гор

— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...
  ВКР, МГУ, диплом, комиссия, профессор, воробьевы горы, студенты, дипломная работа, студент   04.08.2019
Похожие анекдоты:
    • На экзамене по анатомии
      Экзамен по анатомии.
      Студентка:
      - Печёнка состоит из...
      Профессор:
      - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
      - Селезень состоит из...
    • ВКР
      Научный руководитель, обращаясь к студенту:
      — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
      Студент:
      — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.
    • Преподаватель математики и опоздания
      Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
      При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.
    • Люди, что математику делают
      Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
      «Кто же тогда будет делать математику?»


      Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.
    • Озорной студент-медик
      Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
      — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
      Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
      — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
    • Перемена
      Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
      - По моим ощущениям, сейчас перемена.
      И ведь не поспоришь...
    • Техническое образование
      Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.
    • Ошибка
      Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
      Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
      Если политик допускает ошибку, это новый закон.
      Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
      Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
      Но если студент ошибается, это ошибка.
    • На биолога
      - Какое по счёту образование вы хотите получить?
      - Третье.
      - Хм… интересно. А какие у вас уже есть?
      - Фольклорист и генетик.
      - Странный выбор… А почему вы ещё и биологом-то хотите стать?
      Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
      - Понимаете, они уже третий день совсем ничего не едят.
    • Ценность высшего образования
      Преподаватель обращается к аудитории:
      - Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как "Диплом" и "Богатства"?
      Один из студентов, кричит с "галёрки":
      - Нифига общего, у этих двух слов нет!
      Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
      - Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.
    • Когда все, но не ты
      Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
      - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты - и те решают!
    • Когда понимаешь, что не зря учился в институте
      - Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
      - Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
    • Защита диплома
      Когда был ребёнком, думал, что защита диплома - это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было.
    • Разговор
      - Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
      Голос с кухни:
      - Доченька, хватит разговаривать с дипломом…
    • Студент-мажор на сдаче экзамена
      Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
    • Когда ты бедный студент
      Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?
    • Откуда столько воды?
      - Капец, весь город затопило. Откуда столько воды?
      - Нет необходимости переживать, это просто я дипломную работу дописываю, объёма не хватает...
    • В общежитии
      Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
      - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
    • Алхимик
      У студента спрашивают:
      - Молодой человек, на кого Вы учитесь?
      - В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
      - Как это, на алхимика?
      - Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.
    • Приснилось
      Студент профессору:
      - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
      - Меньше спать...
    • Найдена причина аномальных ливней
      МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
    • Профессор математики
      Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
      Профессор:
      - Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
    • Высшее образование
      Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
      - Красть.
      - Обманывать.
      - И оформлять документ по ГОСТу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz