2913
0
На биолога
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Хм… интересно. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом-то хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день совсем ничего не едят.
13 |
Студенты
02.08.2012
Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.
1 |
Парни
Интернет переписка "Вконтакте":
- Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
- С чего ты это взял?
- Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
- Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
- Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.
4 |
Анекдоты
1333
0
Несовместимость
— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...
6 |
Парни
1785
0
Когда тебя правильно неправильно поняли
— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...
6 |
Интим
4978
0
Догадалась
Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
— Да... Истина - в вине...
Парень с удивлением:
— В чьей?
— Ты на юридическом учишься?
— Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???
2 |
Анекдоты
Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...
3 |
Парни
Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.
1 |
Парни
— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.
5 |
Парни
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?
1207
0
Образование
— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
8 |
Медицина
814
1
Красивые дочки
— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?
13 |
Интим
Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!
2678
0
Романтик мастер
Парень интересуется у девушки:
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да. А что?
— Тогда я сверху.
7 |
Парни
1367
1
Влюблённые
Любовь слепа. Наверное именно почему влюбленные так часто и прикасаются друг к другу.
9 |
Анекдоты
Моя девушка часто любит повторять, что у меня имеются всего два недостатка:
Я совершенно не слушаю её и что-то там ещё...
7 |
Девушки
Парень говорит девушке:
— Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
— О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
— Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.
7 |
Анекдоты
— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.
1 |
Девушки
Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.
8 |
Анекдоты
3652
0
Полный порядок
Парень в шутку говорит своей девушке:
- Ну, ты точно не нормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
- От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…
10 |
Анекдоты
335
0
Неровное дыхание
— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.
0 |
Девушки
Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...
2 |
Анекдоты
2563
0
Гуманитарии
— Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
— Сумме квадратов катетов же!
— Вот теперь гуманитарии точно в коме...
6 |
Анекдоты
2392
0
Что вы делаете...
— Фирочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Абрам, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.
8 |
Анекдоты
12521
0
Случай в маршрутке
Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.
30 |
Интим
В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.
Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
После седьмого нас переименовали в Лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.
Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.
2259
0
Перевезти вещи
Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!
6 |
Девушки
— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
2280
0
Мороженого
Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
Он решил подойти к ней и познакомиться:
— Девушка, а хотите мороженого?
Девушка прохладно:
— Нет, я нормального хочу…
5 |
Девушки
4672
0
What did you say?
Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...
20 |
Анекдоты
986
0
Предложение
Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.
4 |
Парни
845
2
Отпросился
Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
11 |
Алкоголь
1199
1
Девушка в кафе
В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..
10 |
Девушки
1663
0
Насмотренность
Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
6 |
Интим
1817
0
Студенческие сказки
Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».
1276
0
Очень вкусные конфеты
В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
- Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
Парень соглашается с ней:
- Да, они вкусные... я их тебе покупал.
Девушка удивлённо хмурится:
- Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
Парень:
- Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.
4 |
Анекдоты
149
0
Поручик Ржевский и познания в биологии
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!
0 |
Интим
Преподаватель диктует условия задачи:
— Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
Ученик:
— Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
Студент:
— Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
Взрослый человек:
— Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.
2016
0
Тело моей девушки — это храм
Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...
4 |
Анекдоты
Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте.
И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые.
Спасибо!"
6 |
Анекдоты
669
1
Как стать стервой
— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?
6 |
Парни
1395
0
Вкусный суп
Парень нахваливает свою девушку:
Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
5 |
Анекдоты
Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».