Вовочка и сдача

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!

Двое новых русских разговаривают.
Один другому и говорит:
— Стёпа, спорю на тонну баксов, что ты шмат говна не съешь!
— Спорим! – сразу соглашается Стёпа.
Ударили по рукам.
Стёпа съедает кусок и с отвращением говорит:
— Ладно... А спорим на косарь зелёных, что ты теперь не сможешь то же самое сделать?
— Да без проблем! Спорим!
Снова бьют по рукам. Второй новый русский, скрепя сердце, выполняет условие. Помолчав, он мрачно произносит:
— Стёпа, а не кажется ли тебе, что мы просто бесплатно говна наелись?
Тот задумывается на секунду и отвечает:
— Зато, брат, бабки в обороте!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех ..овном.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

Вовочка обращается к матери:
— Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
— Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
— Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Путана с пятидесятилетним стажем, получив свою первую пенсию, поняла, что таких х##в она ещё не сосала.

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
- Скорей всего это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
"Дети в темноте совершают ошибки".
Вовочка:
— "Ошибки в темноте делают детей".
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Вовочка интересуется у своих родителей:
— А что такое "Стринги"?
— Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
— Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.

Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
Петенька:
— Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
Учительница:
— Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
— А мой папа к другой тёте ушёл.
Учительница:
— Так а где же здесь слово "Ананас"?
Вовочка:
— А на нас с мамой он х%й положил.

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Хм, конечно дала бы!
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы – дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
— Грудь у неё отличная!
— Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Понравился её зад!.
— Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!

Воспитательница ведет детсадовскую группу на прогулку.
Внезапно на дорожку из кустов выкатывается ёжик.
— Дети, кто это?
Детишки молчат.
— Ну, ребята... Я же вам про него столько рассказывала, столько читала.
Вовочка неуверенно:
— Неужели это мессенджер МАХ?

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

— Серёг, ты уже третью сумку теряешь!
— Ну, я работаю, а в работе, как известно не без ошибок.
— Ты инкассатор Б&&&Ь!!!

— Извините, я потерял своего маленького сына в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Конечно, говорите в микрофон.
— Прощай, мелкий гадёныш!!!

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

— Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
— Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Света!
Из окна высовывается заспанный отец Светы:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Света, как женщина нужна!
Через пару минут во двор вылетает счастливая Света – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Света. – говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

Вовочка в детском саду предлагает своему другу Пете сыграть в игру под названием: «Утюг».
Петя:
- Давай. А как в неё играть.
Вовочка:
- Да, очень просто. Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть…

— Вы действительно сами писали эту курсовую работу?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
- Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
- Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

В фешенебельном ресторане, один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
- У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Муж интересуется у жены.
- Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
- А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
- Он ничего не подсказывает, он только матерится...

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а вот скажи... Жена — это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!

Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
Сара Марковна:
— Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
Вовочка:
— Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».