Налог на саморазвитых

В любви бесплатная только Луна.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

С запретом слова «ЖОПА» описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

— Дедушка, ты спишь?
— А что?
— Дай сто рублей!
— Сплю внучок, сплю!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

— Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
— Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.