Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

- Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...

— Может купим пару булок и покормим уточек?
— Хм.. Давай, но только здесь нет уточек.
— Ну, тогда коньяк?
— Да, лучше коньяк.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.

Купили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

- Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
- Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Психиатр обращаясь к своему посетителю:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

Встречаются два бывших друга детства. Давно не виделись. Один успешный предприниматель, второй — несчастный, безработный и уже практически бездомный.
Первый говорит:
— Привет, сколько лет не виделись! Как ты?
Второй, меланхолично:
— Да не очень. Жена бросила, квартиру отсудила, работу из-за пьянки потерял, денег вообще нет.
Первый, в знак старой дружбы говорит:
— Слушай, есть у меня для тебя одна не пыльная работа.
— Спасибо, но я совершенно ничего не умею делать...
— Да брось ты! Особо ничего делать и не надо. Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, пятнадцатого числа ты будешь заходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе. Идёт?
На том они и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину хорошую купил, дом. Но начал становиться он всё грустнее и грустнее.
Первый спрашивает у него:
— Ты чего такой хмурый? Случилось чего?
— Знаешь, я тут долго думал, с женой советовался и пришёл к выводу, что несправедливость какая-то есть.
— Какая ещё несправедливость? — Настороженно спрашивает его первый.
— Ну сам посуди, в банк через дорогу я хожу один, а деньги делим пополам!