Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:12)
    Действительно.
Похожие анекдоты:
    • Две блондинки на крыше небоскрёба
      Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
      — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
      Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
      — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
      — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
      — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
    • Логика собак
      А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.
    • Лето
      Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...
    • О чём нас учат сказки
      Красная шапочка — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
      Емеля — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
      Лебедь, рак и щука — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
      Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
      Русалочка — сказка о последствиях вакцинации.
      Каша из топора — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет.
      Волк и семеро козлят — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
    • Поезда и их названия
      Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд "КУКУХА". Я бы точно поехал.
    • Женская логика
      Женская логика, она всё же, немного однобокая. К примеру, говорю своей жене:
      - "Дорогая, завтра день отца".
      И что вы думаете она мне ответила?
      - "Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить"?
    • Гвозди положила
      Мама собирает сына в поход:
      — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      — Но зачем?
      — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
      — А гвозди?
      — Ну вот же они, положила!
    • Дорогу осилит идущий
      С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.
    • Блондинка и женская логика
      Блондинку спрашивают:
      — Что такое женская логика?
      Блондинка:
      Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
    • Два еврея в купе поезда
      В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
      — Не скажете, который сейчас час?
      Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
      На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
      — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
      — А почему вы вчера промолчали?
      — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
      — А что в этом плохого?
      — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
    • Логика
      Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
      — Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
      После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
      — Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
      — Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
      — Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
      — Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
      — Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
      — Да, конечно же, у меня есть газон!
      — Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
      — Да, само собой, у меня есть дом!
      — А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
      — Да, действительно, у меня есть семья!
      — А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
      — Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
      — Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
      — Да, это и есть логика. — Ответил декан.
      Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
      — Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
      — Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
      — Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
      — Нет.
      — Тогда ты гей.
    • Евреи и пение птиц
      Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
      — А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей.
    • Когда очень жарко
      Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.
    • ИндоУТКИ
      Купили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!
    • Как извиняются женщины
      - Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!
    • На зачёте по логике
      На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
      Преподаватель:
      — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
      Студент:
      — Ну, это просто! 999 кирпичей.
      Преподаватель:
      — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Поместить туда слона.
      3. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Вынуть оттуда слона.
      3. Положить оленя.
      4. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент:
      — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
      Преподаватель:
      — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент:
      — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
      Преподаватель:
      — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
      Студент:
      — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
      Преподаватель:
      — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
    • Доктор Айболит
      Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
      Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!
    • Максимальная внимательность
      Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.
    • Кого любят девушки?
      Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
      — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
      Отец его выслушал и говорит:
      — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
      Вовочка:
      — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
      Отец:
      — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz