Птичка

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Дождливой осенью, нашёл мальчик ёжика, грязного, грустного. Всю зиму мальчик, кормил и поил ёжика, а весной ёжик взмахнул крыльями и улетел...
— Это фигня какая-то, а не ёжик! – подумал мальчик.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Мама вы уже там!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.

Стою на балконе – курю. И вижу такую картину: на соседнем балконе, стоит дядя Лёша и курит, а у него в межбалконном пространстве воробей свил себе гнездо, но ещё не до конца. Подлетает пернатый, в очередной раз, с какой-то палочкой в клюве, садится на дерево, что на против балкона, замечает соседа и с испугом улетает дальше.
Тот смотрит в след воробью, грустно вздыхает и говорит:
— Как же ты задолбал уже, покурить спокойно не даёшь.
Тушит недокуренную сигарету и покидает свой балкон.
Вот это я понимаю любовь к братьям нашим меньшим!

В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите и не шевелитесь! Сейчас вылетит скелет птички!

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Извините, но у меня глупый вопрос, а нахрена птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

Глядя на тех птиц, что начали стаями улетать на юга, понимаешь, что в этом году, они бесят и раздражают куда больше, нежели обычно.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

По телевизору идёт передача "Кто хочет стать миллионером?!". За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, слякоть, мокрый снег, а воробьи с утра ничего неемши.
Один другому говорит:
— Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
— А вот если бы я выиграл миллион — я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
Мимо них пролетает ворона:
— Эй, — говорит, — миллионеры! Летите за угол скорей, там лошадь насрала, без горячего останетесь!