Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


333   0

Оповещатель

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.
  птицы, канарейки, безопасность, оповещение, канарейка, шахта, Газы, работа   21.11.2017
Похожие анекдоты:
    • В офисной столовой
      Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
      - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
      Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
      - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
    • Вино
      - Купи мне вина.
      - Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
      - Красное сухое.
    • Новая секретарша
      Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
      – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
      – Хорошо.
      – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
      – Хорошо.
      – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
      – Хорошо.
      – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
      – Хорошо.
      – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
      – Интим.
      – Хорошо!
    • Самый нужный отдел
      — К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
      — Вы в столовой, что ли работаете? smile
    • Трудоголики
      Если вы проводите на своём рабочем месте двадцать четыре часа в сутки. И днём и ночью, без выходных, а получаете при этом небольшую зарплату, знайте – скорей всего с вас высчитывают за проживание и коммунальные услуги…
    • Отношение коллег на работе
      — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
      — Почему?
      — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
    • В психбольнице
      В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
      - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
      Доктор:
      - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
      Больной:
      - Нет. Выхлопные газы…
    • Расследование
      В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
      Следователь:
      - Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
      Женщина:
      - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
      Директор:
      - Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
      Следователь:
      - Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
      Женщина:
      - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
      Кадровик:
      - Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.
    • Сильная и смелая
      Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
      Они ей:
      - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
      - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
      - Ну смотри, ворона.
      Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
      - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
      - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
      Ну ладно. Полетели.
      День летят, другой летят... долго летят.
      Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
      Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
      Сели на бережку, травку щиплют.
      Тут один поднимает голову, смотрит:
      - О, ворона, живая!
      И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
      Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
      - Ворона, ну ты сильная!
      - Ворона, ну ты смелая!
      Ворона, заплетающимся языком:
      - Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!
    • Когда начал работать на удалёнке
      На сегодняшний день моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема во мне...
    • Понедельничное
      То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.
    • Где-то в параллельной вселенной
      — Любимый, а кто такая "Таня-шалава", что записана у тебя в телефонных контактах?!
      — Да это обыкновенная районная шалава, бывает, звоню ей иногда.
      — Не ври мне! Это Максим Викторович. Твой руководитель. Ты ходишь на работу в выходные, грёбанный трудоголик!
    • Мысли
      Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
      - Я наверное, жила бы в ОАЭ.
      - Я работал бы в Гугле.
      - А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.
    • Русский язык
      На собеседовании:
      - Как у вас обстоят дела с русским языком?
      - Нормально.
      - А поподробнее?
      - Нормально, чё.
      - Спасибо, ясно.
    • Когда безопасность превыше всего
      По пути в аптеку столкнулась с молодым человеком, который перебегал дорогу на красный сигнал светофора, прямо перед движущимся на него автомобилем. Зато в респираторе и перчатках.
    • Обмен секретаршами
      Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
      - Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
      Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
      - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
    • В случае взрыва
      Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    • Проблема кадров
      — Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
      — А что если не вложимся, а они останутся?
    • Мамон
      Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
      А у тебя там пузо...
    • Сокращение штатов
      Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.
    • Отличие программиста от политика
      Вопрос:
      — В чём заключается основное отличие программиста от политика?
      Ответ:
      — Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.
    • Служба в полиции
      — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
      — Нет ещё.
      — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz