Оповещатель

Моя работа на столько конфиденциальна, что в конечном результате я и сам понятия не имею, что я на ней делаю.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Скромность — путь к бедности. Бездарные люди с высокими запросами получают в итоге зарплату в 10 раз больше, чем реальные профессионалы, которые по дурости своей начинают "трезво оценивать" свои навыки. Знайте,что за ваши услуги многие берут огромные деньги, будучи идиотами.

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

Внимание: Работа летом может нанести вред вашему лету.

Самое смешное после увольнения, это когда твоя бывшая компания выставляет на портал поиска сотрудников вакансию.
И ты такой:
— Ага, так вот, оказывается, какие должны были быть обязанности!
И зарплату обещают в два раза больше, чем была у тебя.

И ты такой:
— Ах, вот какая должна была быть зарплата!
И ещё, работа оказывается «в дружелюбном коллективе со здоровой корпоративной культурой».

И ты такой:
— Так вот она какая — здоровая корпоративная культура!

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.