Отпущение грехов

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Религии отличаются друг от друга только декорациями.

Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

Как известно, никогда не поздно покаяться, а вот вдоволь погрешить — можно и не успеть!

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
— Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
— Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
— Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
— Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
— Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
— Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
— Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
— Конечно же нет, — призналась сестра.
— Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
— О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
— Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
— Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
— Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
— Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Вера без ума — это проблема.

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.

— За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
— Ого, какой ты великодушный мужчина.
— Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.

С врачом люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.

— Батюшка, я согрешил.
— Что ты сделал, сын мой?
— Я соврал.
— Что соврал?
— Что согрешил.
— Придурок, блин...

— Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
— О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
Святой Пётр спрашивает первую девушку:
— Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
— Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
Святой Пётр говорит:
— Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
— Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
Девушка немного неохотно, но отвечает:
— Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
Святой Пётр говорит:
— Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
— Лиза! Ты куда-то спешишь?
Девушка отвечает:
— Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...

Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

— Вовочка, расскажи нам, что такое церковь?
— Это такое место, где взрослые тёти и дяди обещают, что больше так не будут.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

— Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
— Поняли.
— *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
— Так стоп.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Едут в купе мужик и поп.
Мужик:
— Батюшка, я не пью, не курю, не путаюсь с развратными дамами. Я правильно живу?
Поп:
— Правильно, сын мой, но зря.

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...