Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару: - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны? - Тебе какая разница? - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя. - А.. Ну тогда из говядины.
Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне: «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!» — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу. — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли. — И правильно сделали. Я его не посылал.
Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.
При входе в церковь большая надпись: — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда. Чуть yиже, женской губной помадой дописано: — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.
— Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху. — Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта. — Ну так, вот именно по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: — Это кто такой? — Да это из реанимации...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!