Белка и внезапный порыв ветра

Мощный ураган прошёлся сегодня по дому престарелых. Тут уж, как говорится, бабки на ветер...

— Мы с собакой видим чертей!
— У тебя нет собаки.

Друг за другом приходят два sms-оповещения на телефон о погоде на завтра:
Алиса: Завтра небольшой дождик, не забудьте зонтик...
МЧС: ЗАВТРА ВСЕМ ХАНА! ДОЖДЬ, ГРОЗА, МЕТЕОРИТ!!!1

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Сегодня на улице дул такой сильный ветер, что я видел, как один мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...