Потрясающий снимок енота и поляки

Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
Одна из девушек крикнула ему:
— Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
— Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.

Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно на минуту присел на него отдохнуть.

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— Зачем ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а гдэ мой Гоги?". А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!".

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Хороший фотограф – как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!

Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?

В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
- Нам нужно у вас сфотографироваться.
- Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
- Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
- Хорошо. Давайте приступим…
- Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
- А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
- Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…