Голуби

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет сэр! Всё также на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Вот уж и вправду: Покормил голубей... на свою голову.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

— Решил стать пилотом гражданской авиации, чтобы побороть свой самый большой страх.
— Страх высоты?
— Страх умереть в одиночестве.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Возле районной помойки, пожилая бабушка кормит голубей. Рассыпает хлебные крошки из пакетика, голубей собралось много - целая стая. Бабушка мило улыбается, смотрит на них с умилением, добротой и кидает им кусочки хлеба. Мимо проходят два школьника, громко общаются между собой и смеются. Голуби, испугавшись громких звуков, разом взлетают ввысь. Бабушка сменив улыбку на злобную гримасу, кричит вслед школьникам:
- Напугали, гады! Чтоб вы все передохли, сволочи малолетние!

Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

Диспетчер такси:
— Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.

Рождённый ползать летит недолго.

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

В этом году, в отделе игрушек, дроны стали самым настоящим хитом продаж. Они в буквальном смысле этого слова — просто улетают с полок магазинов.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

— Штурман, приборы?
— Шестьдесят шесть!
— Что шестьдесят шесть?
— А что приборы?!!

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
- Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
- Ворона, ну ты сильная!
- Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетающимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!