6044
0
Логика
Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, заяц, что читаешь??
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.
16 |
Животные
29.07.2012
77
0
Писательское
Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?
Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.
0 |
Мысли
Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.
11 |
Мужчины
156
0
Уже не маленький
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!
0 |
Детство
1533
0
Мужское здоровье и корень солодки
Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
11 |
Интим
172
0
Давайте встанем в круг
Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».
0 |
Животные
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!
529
0
С наступающим!
— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!
4 |
Охотники
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.
Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
13 |
Жизненное
496
1
Сказка про Колобка
Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...
8286
0
Свинья или кабан?
Задайте знакомому следующий вопрос:
— Винни-Пух – свинья или кабан?
— И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.
22 |
Жизненное
822
1
Два варианта
Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идёт по тёмному лесу, видит Красная Шапочка идёт:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.
1805
1
Когда муж – программист
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
311
0
Про волка и лося
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орёт:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?
Лось:
— Ну делать нечего, попробуем – залазь первый!
Бегут короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
— Всё, – говорит, — меняемся!
Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползёт.
Лось думает:
— Ну всё, п*здец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки.
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орёт лосю:
— Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нах*й!!!
0 |
Интим
Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".
3 |
Анекдоты
231
0
Молодой писатель
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».
0 |
Мысли
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
0 |
Медведь
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
1 |
Интим
550
0
Женская логика
В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
4099
0
Встреча с медведем
Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь!?
10 |
Медведь
270
0
Дедушка и исторический фильм
— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!
0 |
Мужчины
3254
0
Водитель катка
Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами.
3 |
Анекдоты
Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
Наши движения производятся мышцами................. 6
Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
Некоторые удивительные положения, в которых видели
мертвецов.......................................... 12
Смерть не наступает сразу.......................... 17
Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
Оживление человеческого сердца..................... 35
Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
Оживление трупов................................... 43
Заключение......................................... 45
6 |
Анекдоты
Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.
1 |
Алкоголь
3386
1
Доктор Айболит
Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!
4 |
Анекдоты
Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
4 |
Женщины
На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
12 |
Жизненное
В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
4 |
Мужчины
476
0
Мы – хищники!
— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....
0 |
Мысли
156
0
Мужская логика
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
0 |
Водка
811
1
Не стоит на жену
Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.
1 |
Интим
180
0
Муж – импотент
Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.
0 |
Мужчины
1675
0
Кого любят девушки?
Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...
5 |
Анекдоты
2470
0
Встреча с медведем
— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.
271
0
В мире логики
В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.
Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
0 |
Мысли
236
0
Мужские молитвы
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
0 |
Религия
1593
1
В походе с девушкой
Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
14 |
Девушки
Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
5 |
Женщины
Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.
1 |
Животные