Логика

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

В детстве всегда думал, что ветер начинается из-за того, что Земля начинает крутится быстрее.

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
Один мужчина говорит другому:
— Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
— Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
— Тогда зачем ты взял его с собой?
— Я не думал, что начнётся дождь!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Деда, а импотенция – это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

Женщина на приёме у врача секcолога
- Доктор, мой муж – самый настоящий активный импотент!
- Как такое может быть?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Женщина раздевается в присутствии уже раздетого мужа. Доктор, глядя мужику ниже пояса:
- Да, у него же все в порядке!
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

— Что такое импотенция?
— Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.

На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

— Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.

Муж недовольно говорит жене:
— Что за идиотизм… эта женская логика…
Жена в ответ:
— О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
Мимо него проходят дровосеки:
— Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
— Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете ли вы мне, какой-нибудь хорошенький детективчик?
— Вот именно то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

— Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
— Почему именно волков?
— Да потому, что они никогда не гадят в доме!

Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Фраза «Я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя.

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Конечно!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!