Отличный детектив

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

— Купил вчера второй том «Мёртвых душ» Гоголя!
— Ты что, дурак? Он же палёный!

Толстые книги прочитать-то трудно... а как их написать я вообще не понимаю...

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева испытывая галлюцинации.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Просто до слёз…

Современные дети читают книги только от порки до порки.

— В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте е6*ться, кстати меня зовут Генри.
— Что?
— Генри, в честь дедушки.

- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

- Привет, чем занимаешься?
- Читаю Тома Сойера.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!

Стоит лишь недолго почитать роман столетней давности и уже невозможно заглушить в себе желание войдя в комнату наполнить её стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки, хотя непонятно даже как это делать

— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

Сильную книгу невозможно «Сесть и Написать».
Только «Прожить и Издать».

Внимание всем! Тот, кто будет спойлерить относительно фильма "Мстители - Финал", будет отправлен на Марс без скафандра!

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Одна блондинка, говорит другой:
- Слушай, у нас книги так быстро стали выпускать. Прям вообще!
- С чего ты это решила?
- Вчера в книжный ходила, за журналом "Vogue", а там на полке, у кассы, книга стоит "Анна Каренина". И это при том, что заключительную серию только вчера по первому каналу показывали! Только-только сериал показали и тут же книгу выпустили, представляешь!

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.