😄 Анекдот — Дождь
Анекдоты:
Просмотры 948   Комментарии 0

Дождь

Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
Один мужчина говорит другому:
— Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
— Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
— Тогда зачем ты взял его с собой?
— Я не думал, что начнётся дождь!

Теги Дата 20.06.2017  зонт, дождь, логика, Дырявый, Дождик, зонтик
Код:
Похожие материалы:

    Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    — Святой отец, я грешен!
    — Покайся, сын мой.
    — Пришёл я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошёл дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
    — Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
    — Это ещё не все! Я пришёл к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
    — Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
    — Это ещё не все! Я пришёл к теще, её дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
    — Сын мой, у тебя зонтик с собой?
    — Нет!
    — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

    – Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

    Новая заявка в друзья
    Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

    — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
    — Это Фурманов!
    — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
    — Так он один руки моет после туалета!

    Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
    — Достало всё, я пошёл домой.
    — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я – лампочка, освещаю помещение!
    — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

    — Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
    — Ни рубля, Ватсон.
    — Но как, Холмс!?
    — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...

    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.

    Какие способы вызова дождя вы знаете? Кроме: "Помыть автомобиль на автомойке". Хочу поделиться с вами ещё одним, недавно мною опробованным. Метод предельно прост. Для того, что бы пошёл сильнейший ливень, необходимо оставить на ночь под открытым небом инструменты. Примечание: шуруповёрт намного предпочтительнее молотка.

    Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
    — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

    Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
    — Слушай, а что такое логика?
    — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
    — А что такое диалектика?
    — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
    — Ну, а что же тогда философия?
    — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
    — А хрен его знает...
    — Вот! Это как раз философия!

    Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

    Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

    Муж недовольно говорит жене:
    — Что за идиотизм… эта женская логика…
    Жена в ответ:
    — О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!

    — Корова, ты зачем на дерево лезешь?
    — Яблоки есть.
    — Так это же берёза.
    — У меня с собой.

    Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
    — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

    Диалог на работе:
    — Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
    — Всё у меня там правильно.
    — Ну правильно, так правильно.
    Приглядевшись повнимательнее:
    — А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
    — Ну не умею, так не умею.

    Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
    — Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
    — В шахматы играю!
    — Можно, говорит, с тобой?
    — Ну, давай.
    Стоят два панка обливаются кефиром!
    К ним подходит третий и спрашивает:
    — Чё мужики, в шахматы играете?
    — Да, а ты как узнал?
    — Так вон же, велосипед за углом стоит.

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    Девушка рассказывает своей подруге:
    - Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути…

    Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то бредут…

    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...

    Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

    — Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
    — Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.

    Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

    Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
    Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...

    Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Загрузка материалов...