Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 18.02.2024  Тюремщики, камера, В тюрьме, тюрьма, Зэки, Сокамерник, погода, тюремное, за решеткой, слова, Сокамерники, дождь, По кругу, В камере
  • Подпись к картинке:
    Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: — В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: — Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: — Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Комментарии к анекдоту:
  • 18.02.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда договорился... =)
Реклама
Похожие материалы:
    В тюремной камере:
    — На что играем?
    — Я на деньги.
    — Я сигареты и чай ставлю.
    — А я кольцо драгоценное!
    Вдвоём:
    — Покажи?
    — Не могу, сижу на нём.
    Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
    — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.
    Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник спрашивает у него:
    - За что ты тут оказался?
    - Полярного медведя убил.
    - И много тебе за него дали?
    - Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
    - Жену убил… Семь лет дали.
    Чукча удивлённо:
    - Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!
    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...
    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
    В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
    — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
    — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..
    По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
    — Кто будет чай?!
    Новичок в кормушку:
    — Чай с сахаром?
    — Может тебе ещё и заварки плеснуть?
    16+ Просмотры анекдота 625  Комментарии к анекдоту 0

    Измена

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!
    Посадили мужика впервые, а он не знает, как в хату входить. До суда у знакомого спросил, что мол говорить, тот: "Ты скажи: Ша! И все сразу поймут, что ты свой". Тот так и сделал — только в камеру завели, он "Ша!". Все встают, один не встаёт.
    Мужик:
    — А ты чего не встал?
    — А я петух.
    — С этого момента я петух, понял?!
    Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
    — Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
    Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
    — Ну папой буду.
    — Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.
    Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
    Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
    — Гена, а нас стричь здесь будут?
    Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
    — Да не знаю я.
    Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
    — Ген, ну а стричь нас будут?
    — Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
    Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
    — Да не крыса я, а ежик!
    Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
    — Вам здесь или с собой?
    Заключённый хмурится и отвечает:
    — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    - Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
    драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
    "Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
    Сидят двое заключённых в камере. Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
    - Не ковыряй в носу!
    - Почему?
    - Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
    Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
    Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
    Второй ему вновь говорит:
    - Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
    - Да мне как-то всё равно, главное что бы она там на воле в носу не ковыряла!
    В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
    Дед:
    - За подлянки, сынки… за подлянки.
    Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
    - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
    Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
    - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
    *****
    Исполняя танец с саблями,
    плохой танцор случайно стал хорошим.
    *****
    Раньше была мировая борьба коммунизма с капитализмом. Сейчас – гетероceксуализма с гомоceксуализмом. Может, измы отменить?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz