Не показывая вида...

Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
— Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Недавно, помог знакомой тётеньке донести сумки от магазина до подъезда. Идём мы с ней, о чём-то мило беседуем, как вдруг, к нам подбежал какой-то паренёк с цветочками и говорит:
- Молодой человек, приобретите своей девушке этот шикарный весенний букет цветов.
Пришёл я домой и стоя перед зеркалом, думаю, либо она так хорошо выглядит, либо я выгляжу не очень...

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Психолог, обращаясь к пациентке:
— Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
Пациентка взволнованно:
— Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!

— Софа Моисеевна, у вас такие милые щёчки.
— Ой, Абрам, это не то! Таки это мешки под глазами!

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а может тебе помочь чем?
Мать несколько удивлённо:
— Хм... Ну помоги.
Вовочка крича отцу:
— Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте... Может дешевле заплатить мастеру?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
— А чем кормишь?
— Хлебом.
— Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
Через три дня приходит снова:
— Ребе, снова куры дохнут!
— Так, пшеном не корми – корми овсом!
Через неделю ребе сам приходит к еврею:
— Ну что Изя, дохнут куры!
— Не дохнут – все передохли...
— Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
- Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!

Разговор молодого парня и дородной дамы лет пятидесяти.
— ... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. – говорит дама.
— Ну, у вас вид такой. – говорит ей парень.
— Какой? – интересуется дама.
— Ну, как будто вы всё знаете. – отвечает парень.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

- Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
- Признаться честно, психолог из вас неочень...

— Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр.
— Да ладно?
— Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

Сила добродетели в её скромности.

— Петя, привет, в математике соображаешь?
— Да, Таня. Но только после ceкса.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
— Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...

— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..

Как помочь несчастным:
1. Специально делаешь Ашибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывая о том, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.