Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

А ведь многие из нас готовы в любой момент броситься на помощь к тому, кто утопает в роскоши...

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Психиатр обращаясь к своему посетителю:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

— Мадам, ваш сын только что назвал меня уродиной!
— О, извините, мне так жаль. — Смущённо извиняется мать. — Вовочка, в который раз тебе повторяю, что не стоит судить о людях только по их внешнему виду! Ты меня понял!?

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Недавно была обнаружена самая добрая блондинка на Земле. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!