Доброта

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

Мудила Шрёдингера — человек, который говорит обидные вещи и решает, было ли это шуткой, основываясь на реакции окружающих.

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

— Доктор, у меня в боку колет что-то.
— Так это доброта, отзывчивость и доверчивость, они всегда боком выходят!

Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
— Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

— Молодёжь, почему вы не смотрите англоязычные фильмы на языке оригинала?
— Бекозе мы не андерстенд инглиш!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам – парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Человек далёк от совершенства. Он лицемерен иной раз больше, иной меньше, а дураки болтают, что один нравственен, а другой нет.

Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...

Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение "Привет" собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

— Суеверные люди, часто любят повторять о том, что чёрные кошки способны приносить неприятности...
— Неприятности?
— Да, при определённых условиях.
— Хм.. Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту...

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Со всеми этими новыми мессенджерами и вездесущими соцсетями всё сложнее и сложнее становится бухать одному.

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

Что меня серьёзно раздражает и бесит в слишком тактичных и вежливых людях, так это то, что практически никогда, сука, не удастся понять, что они в действительности о тебе думают!

Говорят, что бы убить вампира ему в грудь нужно вбить осиновый кол,… а если обычному человеку вбить, то он по ходу даже этого и не заметит…

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

— Моя профессия – работа с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

— Привет!
— Да.
— Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
— Привет.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда что-то хорошее.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

— О! Привет, я слышала, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Один из главных плюсов, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Хотелось бы найти себе компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, молчаливое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях...

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
— Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Меня искренне удивляют люди, интересующиеся осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось...

Возле районной помойки, пожилая бабушка кормит голубей. Рассыпает хлебные крошки из пакетика, голубей собралось много - целая стая. Бабушка мило улыбается, смотрит на них с умилением, добротой и кидает им кусочки хлеба. Мимо проходят два школьника, громко общаются между собой и смеются. Голуби, испугавшись громких звуков, разом взлетают ввысь. Бабушка сменив улыбку на злобную гримасу, кричит вслед школьникам:
- Напугали, гады! Чтоб вы все передохли, сволочи малолетние!

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

Все люди делятся на 3 типа — умеющие считать и не умеющие.

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

Младший сын недавно в детском саду выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты все злые.

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...