Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1072   0

Боль в боку

Пациент, с гримасой боли на лице, держась рукой за левый бок, говорит врачу:
- Доктор, у меня что-то левый бок уже второй день покалывает.
- Это голубчик доброта, доверчивость и отзывчивость.
- Что вы под этим подразумеваете?
- А они всегда боком выходят...
  доброта, доверчивость, врач, отзывчивость, БОК, боль   07.04.2016
Похожие анекдоты:
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Молчанье
      К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
      Врач:
      - Господи, да где ж вас так угораздило??
      - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами, пока я не упаду.
      - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
      Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
      - Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
      Врач назидательно:
      - Вот видите, как иногда полезно не пи*деть!
    • Медсестру
      После операции врач говорит пациенту:
      — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
      — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
    • После операции
      После операции врач говорит пациенту:
      — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
      Пациент, чуть слышно:
      — Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
    • Доскональный осмотр
      Доктор заходит в палату к пациентке:
      - Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
      - Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
      - Да, да, он мне тоже так и сказал…
    • Всё что мог
      - Я сделал все что мог
      - Доктор, но вы же просто подули на ранку!?
      - Все что мог.
    • Поиск хорошего специалиста опытным путём
      - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
      - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.
    • На приёме у врача
      Пациент на приёме у врача:
      — Доктор, у меня сопли и слабость.
      Доктор:
      — Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
    • Бессмертие рядом
      - Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
      - Понимаю тебя
      - Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
    • Осмотр простаты
      У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...
    • По полису
      Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
      Доктор:
      - Что, вытащить?
      - Да…
      - С вас пять тысяч рублей...
      - Но у меня же страховой полис!?
      - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
    • Необычный диагноз
      На приёме у пульмонолога:
      — Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
      — Как давно вы так считаете?
      — Сколько себя помню, а что?
      — Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.
    • Симпатичная девушка на приёме у врача
      Молодая и симпатичная одесситка приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, помогите, моему мужу, в последнее время, совсем нездоровится.
      — Так… Нам с вами ни в коем случае, нельзя медлить! Срочно раздевайтесь и покажите, где у него болит!
    • Пенталгин
      — Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
      — Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
      — Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
      — Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!
    • Когда ты слишком добрый и этим пользуются все, кому не лень
      — В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
      — Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
      — Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..
    • Доктор Натуропат и адвокат
      Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
      "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
      Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
      Адвокат:
      — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
      Адвокат:
      — Тьфу! Это же керосин!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
      Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
      Адвокат:
      — Я потерял память. Я ничего не помню.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
      Адвокат (раздраженно):
      — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
      Доктор:
      — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
      Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
      Адвокат:
      — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
      Доктор:
      — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
      Адвокат (глядя на купюру):
      — Но это же $20, а не $100!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    • Проблемы со слухом
      Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
      Первое же, что он мне сказал:
      — Можете ли вы описать симптомы?
      Я ответил ему:
      — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.
    • Разговор
      — А вы смерти боитесь?
      — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    • Врачи
      Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.
    • Мысли недовольного врача
      "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
    • Благодарность проктологу
      Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
      «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
      Администрация поликлиники пообещала.
      Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
    • Анализы
      — Доктор, ну как там мои анализы?
      — Вирусная база успешно обновлена.
    • Всё, что мы любим
      Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!
    • Новости
      Доктор:
      — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
      Пациент:
      — Давайте с хорошей, пожалуйста.
      Доктор:
      — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz