Девушки и животные

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Одесса. Поздняя осень.
— Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
— В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии.

Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

— Сарочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.