- Подпись к картинке:– Вижу, настроение у тебя не очень.
Комментарии к анекдоту:
- 22.03.2019 04:17Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →1 |
Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...
190 0
Зацепился...
0 |
140 0
Настроение
— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?
0 |
Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.
200 0
Женский прикид
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
0 |
434 0
Юмор электриков
3 |
Лексика 53 0
Настроение
— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!
0 |
Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...
0 |
15 |
— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
12 |
1251 0
Главное успеть
В избавлении себя от плохого настроения, самое главное - это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...
4 |
Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
0 |
1 |
175 0
Настроение
0 |
134 0
Настроение
0 |
- Случайные анекдоты
***** Приходит еврей к раввину.
– Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
– Ну, рассказывайте.
– Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
– Ну, так запишите как есть.
– Какой вы молодец, всё–таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.***** Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Вот что значит – учительница русского языка и литературы!***** Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.*****
Добавить комментарий к анекдоту: