Моё настроение

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на «пять», иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.

Бывают дни, когда хочется просто окружить всех светом и теплом... желательно с помощью огнемёта.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

- Вот, как вы думаете, почему я в детстве праздникам так сильно рад был? Да потому, что в детстве за праздники платил не я!

Прошлое легче порицать, чем исправлять.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего её заслуживают.

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Куда более лицемерной и отвратительной, чем реклама безалкогольного пива, выглядит реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Парень говорит девушке:
— Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
— О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
— Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны...
Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

— Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Мы боимся потерять то, чего у нас даже нет.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.