Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! – говорит одна. — Почему это? – обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Продаёт мужик трёх попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: — Почём птички, приятель? Продавец: — 2000$, 6000$, 10000$. — Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: — За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. — А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? — Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».
Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает: — Ну что же мне делать?? Раввин отвечает: — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат. Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Один из попугаев напротив говорит: — Мойша, сбылись наши молитвы!
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Ох%енно день прошёл.