- Подпись к картинке:А вы знали? Вы когда-нибудь замечали когда птицы летят клином одна сторона иногда длиннее другой? это потому что на той стороне больше птиц.Комментарии к анекдоту:
- 29.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.
Животные1146 0Не были...
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Политика1Лексика16+ 281 0Счастливый конец
Интим15— А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…
Анекдоты42122 0Физики шутят
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?282 1В аэропорту
На стойке регистрации на авиарейс:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!
Аэропорт1203 0Приручил голубя
Голуби1Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
— Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
— Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
— Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
Чёрный юмор12Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
— Так, как долго вы работаете инструктором?
Анекдоты4Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
Картинки0Лексика 19760 0Сильная и смелая
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
- Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
- Ворона, ну ты сильная!
- Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетающимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!
Анекдоты351425 0Angry birds
Картинки5
- Случайные анекдоты
***** В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
– Дядя, Вы, наверное, десантник?
– Как догадался?
– Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
– Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
– Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!***** Мужики – как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.***** Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Сенаторы ему объявили, что Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.
– Когда так – не смею ослушаться, – сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал.
Поступок этот, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, которая потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений.
– Я исполнил вашу волю, – отвечал он, – но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почёл нужным эту бумагу криво подписать.***** Добавить комментарий к анекдоту: