Птицам деньги не нужны

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Деньги – это свобода в цифрах.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

— Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

Новый русский в церкви спрашивает Бога:
— Что для тебя миллион лет?
— Один миг. – отвечает Бог.
— Что для тебя миллион баксов?
— Один грош. – говорит Бог.
— Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
— Хорошо, подожди один миг.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Стоят два трейдера возле туалета и один у другого интересуется:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.

Если время это деньги, значит ли что банкомат — это машина времени?

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не сумели понять, сколько они украли денег, и когда их получат...

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Лучшая книга — это пачка денег. Готов её перечитывать много раз.

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Инфляция — это налог на бедность.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.