Птицам деньги не нужны

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

— Оп-па, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил её ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади, звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

Почти все мы геронтофилы, поскольку очень любим бабки.

Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Михалыч, если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет…

Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

Как говорит мой психолог, на свой счёт принимать нужно только деньги.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

Когда говорят: «Счастье за деньги не купишь».
– Мать вашу, дайте мне их сюда, я покажу, как это делается!

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Что я знаю про «Финансовую грамотность»?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.