Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 07:18)
    Ох уж эта прокрастинация. =)
Похожие анекдоты:
    • Завещание умирающего старого еврея
      В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
      — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
      — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    • Это приятное чувство
      — Вам же знакомо это приятное чувство, когда просыпаешься с самым рассветом солнца, весь такой полный сил и бурлящей энергии, переделываешь за день кучу домашних дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
      — Не-а...
      — Вот и я с ним не знаком.
    • Когда все диеты напрасны
      Женщина жалуется врачу-диетологу:
      — Доктор, я никак не могу похудеть.
      — Хм.. Вы сидите на диете?
      — Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...
    • Штирлиц и открытие биржи
      Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
    • В банке
      В банке:
      — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
      — Без проблем...
      — А если я не верну?
      — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
      — У... Да, когда это ещё будет...
      — Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.
    • Финансовая стабильность
      - Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
      - Это как?
      - Денег не было, нет и, похоже, не будет!
    • Парадокс
      Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...
    • Выиграл
      Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
      - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
      - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
      - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
      - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
    • Наследственное
      Жена обращается к своему мужу:
      - Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
      - Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.
    • Бюджет и его освоение
      Непонятно, если на минимальную зарплату можно спокойно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
    • Стабильность
      - Абрам, вот у тебя есть стабильность в жизни?
      - Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    • Наследство
      — Ну, как дела, господин Абрам?
      — Ой, плохо, совсем плохо.
      — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
      — Ну и что с того?
      — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
      — Допустим.
      — И это все, по-вашему, плохо?
      — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
    • Денег хватит до конца жизни
      Накопленных мною денег, хватит мне до самого конца моей жизни. Но только при том условии, если жизнь эта закончится в ближайшие дни…
    • Когда проблемы с наличкой
      Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
      - Чем могу Вам помочь?
      - Хочу снять крупную сумму денег наличными.
      - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
      - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
      Приходит управляющий:
      - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
      - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
      - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
      - Я хочу пузырь на вечер купить!
      - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
      - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
      Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
      - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
    • Скоро...
      Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…
    • Когда все деньги пропали
      – Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
      – Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
    • форпост Евразии
      — Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
      — Александр Григорьевич, деньги кончились?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz